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　　  然而我依然是個失敗者。我為木葉、為佐助規劃的道路，並不像預料中那樣發展，過度優秀帶來的自我滿足使我以為自己能背負起一切。我不是神，卻想擔當起神的職責，結果不言而喻。如果再來一次，我想，另一種我曾經認為幼稚而不穩妥的道路，或許能直達終點。可是我放棄了佐助的可能性，我還是選擇讓他的人生向我既定的軌道行進。

　　  出生於宇智波家，從小被告知是一件榮耀的事情。我的確曾經深深地以家族為榮，但是遇到宇智波止水之後，我才發現從前的世界太過狹隘，這個世界如此寬廣，為何要將家族作為劃分人的界線。宇智波不應當是一種禁錮與束縛，而應成為一種象徵與支撐，可惜家族裡的人沒有幾個能這麼想。

　　  我認為，我是個無趣的人，和父親一樣，不苟言笑。但是我的生命里不乏樂趣。我的妹妹宇智波朝陽是個神奇的女孩子，她的外表看起來和我一樣端莊無趣，可她卻是個風趣的人。面對我這樣不解風情的人，她也可以開起玩笑來，偶爾有時候就像是一個普通女孩子一樣略帶嬌嗔地說話，對待佐助的方式總是天真而狡黠。作為兄妹，我和她度過了人生大部分的時光。儘管我們各自長大後，見面時間就大大減少了，但是與人相處的時間裡，我的身邊大多有她在。和她單獨一起的時候，大多數時候沒有很多話說，就只是靜靜地兩個人待著，卻不覺得無聊，甚至連她的神態都能稱之為我的樂趣。父親和母親告訴我，朝陽是我的雙胞胎妹妹，我沒有懷疑過，畢竟我和朝陽存在著不言自明的默契。但是後來漸漸發現，其實我們根本沒有直接的血緣關係，我才知道心有靈犀不過是長久以來相處下來的對彼此的洞察。所以我更加認定，家族和血緣根本不是人與人之間存在隔閡的理由。  

　　  我不知道朝陽的真正身份是什麼，我猜測和初代火影有關，因為上層和父母對待她的態度有些微妙。她的天分異常，在我的印象里，她不需要學習就可以把事情做得很好，這已經到了超乎常理的程度。從出生起我就和朝陽在一起，但很長一段時間裡她對我們的態度過於恭謹，從小被要求只能待在家裡不許出門她也是乖乖遵從，甚至一次也沒有反駁過。她還小的時候，父親母親都很忙，家裡一般沒有人。我每日早上出門時，她會笑著送我出門。等到傍晚我回來，總是看見她一個人坐在檐廊邊看著天邊，或者她會在自己房間的窗子邊寫字。我不知道沒有我在的時間裡她是如何在這一方小小的庭院裡度過的，但我知道對於一個孩子來說，這一定很孤獨。有一天，我問父親和母親，可不可以帶著朝陽去和止水一起修行，他們雖然有一點點遲疑，但還是同意了。她見了止水時，為什麼一副要哭出來的表情，我永遠不得而知。但是我還是慶幸將她帶了出來，至少那段我們三個人一起的日子，比起朝陽一個人待在庭院裡要好上不止一百倍。

　　  後來她上忍者學校時，寧可被同學圍攻也不還手，雖然那時候我罵了她，但是我並非不知道朝陽這麼做的初衷，她很怕給家裡添麻煩。我是一個敏銳多疑的人，但是我想不起具體是什麼時候察覺她不是我的親生妹妹的事實，因為我一次也沒有想要深究過也不想深究，因為我覺得不戳破真相就這麼保持現狀是最完美的狀態。  

　　  在我看來，朝陽去暗部以前，她似乎缺失了一段記憶，有時候情緒會莫名地變化。記得在去過止水家中以後，她有些失落。在快到家門口的時候我突然覺得有一股微微的力量抓住了我的袖子，我回頭，看見她低著頭，她有點難過地對我說，哥，我好像忘記了很多很重要很重要的事情。我不知道該如何回答她，或許我內心根本不希望她恢復那些記憶，因為從表情看來，那些記憶並不美好，但是這些不是當時的我能清晰感知的。我本想告訴她，那些被遺忘了的就此丟棄未必不好，但也許我潛意識裡抱持著不想讓她難過的心情，我還是對她說，真正重要的事情，總會想起來的。再往後她便去了暗部，我見她的時間大大減少，有時候幾天都見不著她。其實剛開始的時候，我很想念她每個早晨和傍晚環繞在我身邊的時間，畢竟她從未遠離過我，但是這種心情我只能自己適應。

　　  再往後，我的弟弟佐助出生了。朝陽時常不在身邊的缺憾感被彌補，佐助代替朝陽，成為每個早晨和傍晚陪在我身邊的人，我心中的空洞再一次被填滿，我缺失的樂趣又一次回來，看佐助的表情神態成為了新的樂趣。佐助不像我和朝陽小時候顯得老成，他出生後戰爭不再那麼激烈，所以他被呵護得很好，保持了孩子應有的天真。他比起朝陽更愛跟兄姐撒嬌，每當他追在我身後喊哥哥的時候，我的心在被融化的同時也變得堅強。我想，為了他，如果是他，我可以背負所有黑暗並始終甘之如飴。

　　  朝陽很愛佐助。我知道她愛著這個家庭，愛著父親母親，也愛著我，但是她對佐助是一種不同的方式。我秉持著作為兄長要讓他學會擔當的原則，對佐助有時候還是比較嚴格，而朝陽則更愛和佐助開玩笑，對佐助可以說到了寵溺的地步，絲毫不掩飾態度上的差別對待，見了佐助總是立刻就綻開笑容，在此之前從未見她對待誰如此熱情。最為直接的就是肢體接觸，她一見了佐助就會把他攬在懷裡，偶爾有空在家裡待著一定會在床邊陪佐助到睡著，休假的時候會接佐助放學並把他牽回來，就算是小時候對待我她也沒有那麼親昵的肢體接觸。我無比珍惜我與他們在一起的時光，在以後的日子裡，我短短人生的樂趣不過是回想從前愉快的事情，因為我所有的愉悅都僅存在於過去之中。我不是個活在過去里的人，但是我能夠從過去中得到些許慰療，以此支撐我繼續向前行進。