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怎麼辦呢？她真的不想傷害沈，真的捨不得沈難過，可是……
她覺得自己真的很殘忍。
22. 我的世界雨下個不停
小雨，我為你哭了一次，你不敢相信吧？我本以為你這次會很快回信，早早就開始盼了。我們班是我開信箱，可每次打開信箱，裡面都沒有你的信。我就這樣在焦慮中熬過了一個星期。然後，我就想打電話給你，如果你始終不肯給我回信，我擔心是不是我那封信惹惱了你？我不敢在寢室里打，我怕室友聽見，我又不能在白天打，怕你還沒有回來。所以，我一個人跑到學校門口打IC電話。第一次，你們寢室的女生說你還沒回來。我就站在冷風裡等，北京已經很冷了，街上一個人也沒有，怪冷清的。過了15分鐘再打，終於找到你了。知道你並沒生我的氣，我就放心了。你說信已經寫好了，明天上午就寄出來。杭州和北京之間，信一般要走四天。我想星期六下午信一定會到。好容易等到了星期六下午，可是我們班的同學又拉我去野餐，來不及去取信，我覺得很揪心。星期天一早，我就興沖沖地去開了信箱，裡面的信有一大疊，我一封一封地看，卻總不見你的信，隨著剩下的信越來越少，我的心也漸漸往下沉，翻完最後一封信，我的心沉到了底。我呆呆地站了一會才走，幾乎不相信這是真的。我找了一間無人的小教室，想要自習。可這時我的心情壞到了極點，什麼也不想干。我想你是騙我的，打電話時，你根本沒有寫信。想著想著，我就再也抑制不住自己的淚水。於是，趁著沒人，我乾脆痛痛快快地哭了一場。擦乾眼淚，我感到心裡好受多了。哭是我宣洩苦悶的一種方式，但不常用，我心裡有事都不願說出來，不知道能說給誰聽，只好寫在日記里，有時日記也不足以減輕我的痛苦，我就只好哭了。你別笑我，真的不好意思。哭過以後，我才想，也許信是寄丟了？如果下午還沒有收到信，我要再打電話給你。幸好，下午，你的信終於到了。你的確是那天上午寄出信的，可不知為什麼這麼晚才到。
看了你的信，我又差一點哭了。我想，我早就應該猜到，你不會愛上我，你只想要我扮演大哥哥或好朋友之類的角色，可是我，我卻對你有那樣的非分之想，我是不是很卑鄙？你是一個好女孩，你沒有含含糊糊地敷衍我，雖然你的直截了當讓我有一點難堪，可是我想，你說得很對，長痛不如短痛，我會試著去戒掉你，就像戒菸戒毒一樣努力去戒掉你。愛與不愛都無需理由，也許是我上輩子欠你的情太多。
昨天，在電話里，我媽主動對我說，現在如果遇上合適的，可以交朋友了。我覺得很可笑。我相信，這幾年裡，除了你之外，我不會喜歡上任何人了。真的不會。
最後，我忍不住冒昧地想問你一個問題，在你的心裡可曾有過喜歡的人？如果你真的有，可以告訴我他是誰嗎？我簡直無法想像他是一個怎麼樣的人，我會很妒忌他。對不起，我是不是越來越放肆了？希望你不要討厭我。
「在你的心裡可曾有過喜歡的人？如果你真的有，可以告訴我他是誰嗎？我簡直無法想像他是一個怎麼樣的人，我會很妒忌他。」唉———對不起、對不起！看著沈流淚受罪，小雨不禁難過。可是，她又怎麼能告訴沈，她喜歡的人，不是別人，竟是他曾經的好友和同桌林呢？她不能呀，她究竟顧忌什麼呢？她自己也不明白了……
臨了，她回信說，沒有，她一直也沒有遇見喜歡的人，而且，她暫時還不想做任何人的女朋友。她寫下這些殘忍的字的時候，心裡好疼，她預感到她要失去林了，永遠地失去林了……
一瞬間，她開始無法拯救地思念林———林愛我嗎？———林在哪裡？林在哪裡啊？為什麼我一點也感覺不到林的存在？我和林真的、真的還在同一個世界上嗎？
又做了那個關於林的夢。在夢裡，淡米色的方鐵欄杆，海鷗形狀的白漆鐵片，深棗紅色的木扶手，橘紅色的
拳擊手套……所有的細節都被她反反覆覆地夢見，越來越清晰———她看見她自己，從黑暗中慢慢地、一點一點地浮出來，一步一步地挨上樓去，林———好像就走在她的前邊、後邊、左邊、右邊……就在她身邊，可是卻越來越模糊，永遠也看不清林的臉……
「沒有承諾，卻被你抓得更緊，沒有了你，我的世界雨下個不停，我付出一生的時間想要忘記你，可是回憶———永遠在我心裡……」醒來的小雨，在心裡千萬次地呼喚林的名字，分開了這麼久，終於明白———林，只有林，才是她一生一次的———愛。而她，她竟這樣輕易地就放走了———放走了那綿延一生的愛情嗎？
她以前曾經幻想給沈寫信，問林去了哪裡———她只是想知道林去了哪裡，肯定地在哪裡———好讓她安心，好讓她可以在假想的世界裡，選擇相遇的時間和方式———如此而已，別無所求。可是，如今是完全不可能了。她怎麼還能在給沈的信里偶然地、若無其事地提到林呢？難道她可以說，那次，和你一起滑冰，你提到的那個林沛陽，你高中時的同桌，我好像有點想起來了，對了，他現在在哪個大學啊？或者假裝很平淡地在信尾附上一句：哦，對了，我想起來了，有個同學拜託我替她打聽一下，那個誰，他考上了哪個大學呀？———那可真是……沈是聰明的，一眼就會看穿。